Название: Слишком горькая правда
Автор: Я....
Размещение: нет, ребят, прошу это нигде не размещать.Слишком личное.
Предупреждение: Это и реальность и не реальность. Те, кто следил за нашей перепиской (Зак/Микаге), могли бы понять. Но некоторые моменты я брала из жизни. Можете не верить.

Как же это было глупо с моей стороны. Я повёлся. Это было моей первой ошибкой, но далеко не последней. Вы думаете, что я не прав или просто виноват во всё этом сам… Что ж… вы думаете так, как хотите. Моё дело рассказать вам то, что произошло. Я не собираюсь вам что-то доказывать. И это ваше право – верить или не верить в эту историю.
Моё имя Зак Отори. И я – неудачник. Точнее ТЕПЕРЬ неудачник. Раньше у меня всё было, как по маслу, но сейчас…
Всё началось почти год назад. Это было чудесно. Я никогда не думал, что могу быть счастлив настолько. Просто один раз в жизни встретил того человека, которого полюбил больше всего на свете. Мы встретились в парке. Вы думаете, что это девушка? Ха! Для меня тоже было открытием то, что я – бисексуал. Странно вышло.
У меня были проблемы на работе, и я решил прогулять один денёк, чтобы подавить на нервы начальнику. Чтобы там кто ни говорил, а уволить меня никогда не посмеют. Слишком ценный сотрудник работает в их грёбанном журнале под названием «Жизнь». Если бы не начальство, я бы рассказал бы горожанам про настоящую жизнь, только, боюсь, меня не так поймут.
Так вот… я ушёл от темы.
Я прогуливал работу. Был день, но не утро. Как всегда любимый парк недалеко от работы – стал моим убежищем. Я был зол в тот день. Даже слишком зол. Под ногу попалась бутылка. Недолго думая, я пнул её ногой. Она с дребезгом разбилась о бордюр. На душе от этого легче не стало. Я только фыркнул. Делать было нечего. Я уселся на лавочку. Курить не хотелось. Пить не хотелось, хоть не мешало бы залить своё настроение чем-нибудь покрепче, а лучше напиться в стельку, чтобы забыть обо всех проблемах, которые посещали мою голову.
Вот бы именно сейчас напиться. Тогда я был слишком трезв, чтобы это сделать.
Я опять ухожу от темы. Так вот…
Я сидел на лавочке с закрытыми глазами. Хотелось умереть. Желательно так, чтобы сразу похоронили, без морга, без обследования. Ненавижу, когда к моему телу прикасаются без моего разрешения. Напиться – единственный рычаг, который позволяет делать остальным со мной всё, что им придёт в голову, но не в тот день.
Я почувствовал на себе чей-то взгляд. Тут же рефлекторно обернулся, посмотрев на человека, который сверлил меня взглядом. Это был парень. Мой ровесник, хотя выглядел старше меня. Дело в том, что моя внешность далеко не тянет на восемнадцать, а вот его внешность тянет. Я бы дал ему двадцать, но не хотелось. Рыжие волосы, изумрудные глаза. И смотрит на меня как-то изучающе. Мурашки по коже от такого пронзительного взгляда. Меня чуть передёрнуло, но я храбро ответил этому взгляду. Парень курил. Сидел и курил. Просто курил сигарету. Наверное наши переглядки его так заинтересовали, что его сигарета осталась без внимания. Но сигаретам суждено доходить до фильтра. Парень обжёгся, а меня хватил смех. Только я сдержал его внутри. Дальше всё было более интереснее. Он подошёл  и попросил телефон. Естественно, я помог ему со звонком. Кажется, в тот момент он был счастлив. Он улыбался слишком счастливо. Микаге, так его зовут, а коротко Мика. Не знаю, что я чаще потом употреблял, но я обожал его имя. И сейчас обожаю. Просто люблю его всего.
Мика пригласил меня в парк развлечений. Колесо обозрения. Я никогда не катался на нём. Всю жизнь боюсь высоты, но с ним мне так страшно не было. Я был уверен, что Микаге меня защитит, спасёт, поддержит. И это в первые несколько часов нашего знакомства. Я готов был поцеловать его. Почти готов, но так и не поцеловал.
Дальше было кафе. Причём за его счёт. Было забавно разглядывать его. Очень забавно. Я не замечал времени. Рядом с Микаге было очень интересно находиться, а общаться – просто замечательно. Меня затягивало в его сети. Да, мне хотелось самому в них затянуться. Я провёл с ним весь день. Пора было ехать домой, но я не мог отказать Микаге в том, чтобы не отправиться в его квартиру. Ночевал я у него. Мы после кафе и поцеловались впервые. Он говорил, что влюбился в меня, что не хочет меня никому отдавать.
Сейчас я пишу всё это, а на глазах слёзы наворачиваются, потому что я верил. Потому что без него я не вижу смысла жить здесь.
Я остался у него и утром. Было воскресенье. А воскресенье – наш общий выходной. И этим утром я переспал с ним. Я переспал с тем, кого реально полюбил. Через пару дней моё счастье с человеческим именем исчезло. Вы спросите «куда?», округлив свои глаза. Я знаю. Потому что я и сам так сделал. Только я ещё и ревел не просыхая полгода. Мне было слишком плохо, слишком одиноко, слишком тяжело. Слишком. Я стал рисовать, я писал ужасные статьи, которые всем нравились, я стал ходить в институт. Я пытался заполнить себя всем, чем можно, лишь бы не думать о том, что я потерял его. А я его потерял. Микаге не сказал тогда ни слова. Он просто ушёл, оставив меня совсем одного. Я рисовал его. Альбом до сих пор лежит у меня в столе. Я собираюсь его закончить в ближайшее время.
Я старался заделать пустоту внутри себя всем, кроме одного. Я ни с кем не встречался. Были друзья, но не больше. Я не мог ни на кого смотреть. Я видеть только Микаге. Во снах только он, а точнее, как он уходит, оставляя меня наедине с собой. Грустно.
Через полгода Микаге объявился.
Я в тот день решил сделать себе ещё больнее. Отправился в кафе, в котором мы бывали, а котором он работал. Я сел за «наш» столик и ждал официанта, чтобы выпить тот самый вкусный чай, который подали в день нашего знакомства. Официант подошёл незамедлительно. Я поднял глаза, чтобы сделать заказ и обомлел. Передо мной стоял Микаге. Я и слова сказать не успел, как у меня слёзы на глазах навернулись. Он меня узнал, потому что сразу вытащил изо стола и завёл в закуток, в котором нас никто не видел. Он немного поменялся. Его волосы потемнели, как и глаза. Он стал выше, он перестал улыбаться. Но он стал целовать меня так же, как в тот день: много, любя, аккуратно. Я понял, что счастлив, что люблю и, что не отпущу его больше никуда.
Однако это было ошибкой. И вполне неисправимой. Всё было, как в тумане. Я должен был уехать по работе(чёртова работа). Мне было страшно, ведь Микаге мог опять исчезнуть, но он пообещал, что не бросит меня больше. А я поверил. Поверил. Повёлся, как идиот. Три месяца без него, но я не так сильно убивался.
Но сейчас…
Сейчас я готов сделать всё, чтобы перестать убиваться. Слёзы. Я вытираю их сейчас рукавом свитера, который мне велик. Который я купил специально для таких вечеров. Я плачу, печатая этот текст, потому что в тот вечер Микаге сказал, что больше мы никогда не встретимся, что он решил поставить точку, что всё, что было – было неправильным.
Я нервно сглатываю, понимая, что на этот раз не смогу его вернуть. У меня дрожат руки. Как я пишу этот чёртов текст? Кому это надо?
Вновь стираю мокрую дорожку от слезинки, которая разбилась о клавиатуру. А я плачу, всхлипывая. Очередная пачка одноразовых носовых платочков кончилась и отправилась в мусорное ведро. Странно, но где-то глубоко внутри меня, я надеюсь, что этот человек ещё даст  мне возможность посмотреть на себя. Он – звезда, до которой мне не дотянуться. Никогда не дотянуться. Возможно, что он эгоист, ну и пусть. Я люблю его. Люблю, чёрт возьми, эту бесчувственную сволочь.
Мне всегда становилось легче, когда я писал ему. Всегда. Потому что где-то в сознании я понимал, что он прочитает мою СМСку, просто не ответит на неё.

P.S: Микаге, мать твою, неужели так трудно просто взять и сказать свой номер, чтобы мне было спокойнее. Мне становиться даже просто спокойнее, когда я вижу твой номер и понимаю, что могу тебе написать, но никогда этого не сделаю, потому что понимаю, что ты этого не хочешь. Когда мы с тобой общались, то я считала тебя своем старшим братом. Я всегда хотела иметь такого старшего брата, как ты. Просто я была дурой, поэтому, наверное, и потеряла твой номер. Но я этого правда не хотела.
Я писала тебе, потому что мне действительно становилось как-то спокойнее. Ты, как цитрамон от головной боли, для меня. И тогда я правда хотела встретиться с тобой на ВДНХ. Я бы правда приехала, если бы не позднее время и двоюродная сестра. Я бы на всё пошла, лишь бы мы продолжали общаться. Мне даже не важна наша роль на этом форуме. Конечно, я огорчена тем, что ты решил уйти с форума, но я готова побиться головой об стену из-за того, что ты решил порвать все контакты со мной. И если ты сейчас действительно читаешь это, то не суди меня строго. Наверное, я и вправду в твоих глазах лишь ребёнок, но для меня ты был очень важен. С того самого первого дня нашего знакомства был важен. И сейчас важен. И будешь важен. Это моё мнение. Первое и последнее по этому поводу. Я люблю тебя, как старшего брата. И мне очень жаль, что ты этого не понял и не позволил мне любить тебя, как старшего брата, дальше.